文：梁小桥　　

　　有的父母为什么只能扫兴　　

　　相信每个父母都不愿意成为儿女嘴里扫兴的人，但是出于自身或原生家庭等原因，导致他们“只会”扫兴，“只能”扫兴。　　

　　有人在网上分享了自己在高铁上的一次见闻：　　

　　一家三口，10岁左右的儿子从餐车回到座位上，兴冲冲地跟爸妈说：“我买了三份不同口味的饭，你们可以选着吃。”　　

　　他本以为父母会夸奖自己能干，谁知道妈妈气急败坏地吼道：“谁让你买这么多的？让你去买饭你一下就买三份？”　　

　　儿子蒙了，答：“一人一份啊。”　　

　　这时候，爸爸也开口了：“我不饿，买这么多干吗。”　　

　　妈妈几乎吼了出来：“给你100块钱你就要全花光是吧？！我不饿！我现在要去退掉！”　　

　　最后，妈妈成功退掉了两份饭，安心坐回座位。饭送来了，她才压低音量对儿子说：“你的这份饭，啊，快吃吧。”　　

　　儿子再也不说话了，一边流眼泪一边吃饭。　　

　　显然，让儿子吃这份饭，妈妈是乐意的。她生气的原因，是儿子“多”买的两份饭，这违背了“当父母的宁愿自己不吃也要让儿子吃”的心愿。　　

　　绝大多数父母都爱孩子，希望孩子有快乐尽兴的人生，但在现实生活中，他们却不由自主地在示范不快乐又扫兴的人生。　　

　　心理学上有一句话：当一个孩子出生后，就相当于录音机按下了“录音键”。周遭环境的每一个信息，特别是父母的一言一行，都会通过孩子的眼睛、耳朵进入他的潜意识。等到孩子长大为人父母，他们就会把潜意识里的东西复制粘贴到自己的新家庭中，用父母对待自己的方式去对待自己的孩子。　　

　　因此，很多被父母“扫兴”过的孩子，困在上一辈的情绪里，长大后很大概率会变成扫孩子兴的父母。　　

　　没享受过幸福的孩子，长大后也不知道如何让自己的孩子幸福。他们没有体会过快乐，也没有人在意他们是否快乐。久而久之，他们便失去了快乐的能力。用时下流行的一句话形容就是：自己一直在淋雨，所以不知道如何为孩子打伞。　　　

　　还有一些父母，坚信“响鼓还需重槌敲”。他们生怕把孩子培育成为温室花朵，一旦离开家，便经不住外面的风吹雨打，没有一点儿抗挫折能力。因此，为了让孩子“更好地成长”，父母在家里先时时敲打着，这样，孩子就有能力去承受外面世界更多的重槌。现在的“扫兴”，实际是一种抗挫折教育，是处心积虑地为孩子“计深远”。　　

　　此外，有的父母因为生活压力大，在社交、职场等方面积累了消极情绪，且没有能力去化解。而情绪常常会向下传递，最常见的就是迁怒于孩子。父母自己不开心，所以在面对孩子的时候也不能心平气和。消极情绪像一桶冷水，如果父母没有能力扔掉始终拎在手里，那么不论孩子跟他们交流什么，父母都是回应“一桶冷水”。　　

　　不扫兴的父母真香　　

　　拥有不扫兴的父母是什么样的体验？　　

　　有一个女孩在视频里分享了自己的父母：“他们总对我说去做自己想做的。他们是我最好的朋友，有开心和不开心的事情，我想要第一个分享的就是爸妈，和他们在一起只有快乐、快乐和快乐。”　　

　　这个女孩的父母能理解她的奇奇怪怪，又能在其中感受到她的可可爱爱。女儿喜欢滑板，爸爸也踉踉跄跄地去尝试。女儿突发奇想要去看日出，全家就来个说走就走的旅程，凌晨去爬南岳衡山。女儿要在“小红书”开账户发视频，爸妈都下载了这个从未听过的App。爸爸是她的头号“粉丝”，在女儿的每条视频下点赞。　　

　　不扫兴的父母，自有一套思维逻辑，即不用成年人或者父母“应有”的模式去评判孩子“对或错”“该与不该”。　　

　　孩子的许多喜好，在大多数成年人看来都挺无聊、没意义的。但那有什么关系呢？　　

　　比如，孩子夜里突发奇想要搭积木，摇醒妈妈跟自己一起玩。有的妈妈会觉得半夜不睡觉折腾啥，把孩子训一顿按倒睡觉。有的妈妈则揉着惺忪睡眼陪孩子玩一阵，累了再开开心心地继续休息。　　

　　能跟着孩子一起完成他喜欢的事，有能力去努力帮他实现愿望，这本身就是价值。何况，还能在这个过程中了解发现孩子的种种特点，实在是难得的机会。　　

　　他们既不拿别人家的孩子和自家孩子比较，也不拿年轻时的自己去和孩子比较。在他们眼里，孩子就是独一无二的个体，他的“奇奇怪怪”就是证明，他的“可可爱爱”，值得高兴。　　

　　不做扫兴父母，努力和孩子共情　　

　　对于“只会”“只能”扫兴的父母来说，能做些什么才可以改变现状，让孩子拥有一个不扫兴的童年呢？答案只有一个——共情。　　

　　有人把共情比喻成穿上别人的鞋子走一公里，它意味着我们把自己放在孩子的位置上，用“如果我是你”来换位思考，去体验他的经历、了解他的感受。　　

　　有了共情的愿望，如何实现？　　

　　首先，要尝试控制自己的情绪。　　

　　情绪是会传染的，快乐是，痛苦也是。父母也是正常人，也有七情六欲、喜怒哀乐，如果在与孩子沟通的时候刚好遇到了不开心的事，或者正在气头上，暂时不能缓解自己的不良情绪，可以等自己的情绪高峰过去后，再与孩子沟通。或者告诉孩子：“妈妈（爸爸）遇到了一些事，现在心情很不好，我们能过一会儿再聊吗？”当我们暂时不能解决的时候，逃避也不失为一个方法。　　

　　其次，要理解孩子的情绪。　　

　　每个人都有被倾听、被理解的需求，不少父母通常以自我为中心，用“走过的桥比你走过的路多”的心态对孩子的行为指指点点，把评判说教当作沟通交流。时间久了，孩子就会关闭心门，再也不向父母敞开，成为住在同一屋檐下的陌生人。　　

　　举个例子。孩子考试失利了，父母也难过。面对哭泣的孩子，如果父母只是冷冰冰地安慰：“下次好好考吧，别哭了”，或者习惯性打“鸡血”:“不经历风雨，怎么见彩虹？”都是父母站在自己的角度，对孩子行为做出指导，是失败的安慰方式。　　

　　要知道，此时孩子需要的不是你告诉他怎么做，而是你能理解他，让他有力量走下去。所以，最恰当的方法是告诉他，如果我经历了你这样的事，我也会哭，毕竟考试失败太让人难受了。　　

　　最后，父母要学着偶尔把自己当成孩子。　　

　　在与孩子交流的时候，父母可以把自己想象成是孩子那个年纪。问下自己，如果你是他，此时会怎么想、怎么做。通过这种方式，父母也能重新经历一次成长的过程，观照内心的那个小孩，也是一种自我疗愈。　　

　　都说爱的教育才是最好的教育。但很多时候，父母不是不爱孩子，而是不懂孩子。因为不懂，所以很难共情；因为缺乏共情，让孩子在父母的爱中受到了伤害。　　

　　学会共情，是父母一生中重要的必修课。学会它，父母才能给孩子的成长助兴，而不是扫兴。　　

　　责任编辑：黄小宇 sosohjj@126.com